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善用这6大重点,学会和孩子好好说话

和孩子说话,必须留意6大重点

善用这6大重点,学会和孩子好好说话

不大声说话、不用强烈的措辞

父母的声音一大,孩子多半会跟着大声起来。

语彙就像「传接球」,这边丢了快速球,对方也会用力地将球抛回来。相反的,如果投的是慢速球的话,对方丢回的力道也会轻一点。沉稳冷静的说话方式,是面对孩子的第一步。

措辞若过于强烈,便难以打动听话者的心。很多父母看见「骂了也不痛不痒」的孩子,会想说「这孩子根本没在听啊」,一时忍不住还在孩子耳边大声咆啸。记住,这样一来只会造成反效果。

用「请○○」代替「不可以○○」

接下来是「传递讯息的方式」。以肯定句的「请○○」代替否定句「不可以○○」的话,孩子通常比较愿意听下去。

父母常会跟孩子说「认真一点」、「乖一点」。但是,孩子可能并不知道:怎幺做才算「乖」、怎幺做才算「认真」。

不如改用简单明白的词彙,与肯定具体的指示来传达讯息。例如,用「有人来访的话,请跟客人打完招呼后,再回房间看书吧」,来取代「在客人面前要有礼貌一点」。

每次的讯息传递,都以夸奖当结尾

不论传递的讯息是好是坏,都请以「夸奖」结尾,让孩子知道你认同他,并且真心地希望他好。

例如,先前提过的,责骂完孩子后,别忘记称讚他「很棒,你有乖乖听我讲到最后」。或者,在最后加上「你真的很努力,辛苦了」。说这些话,除了增加孩子自信,也能加强彼此间的情感交流。

父母责备孩子,多是出自对孩子的爱。

但是,也不能因为红萝蔔营养成分高,就把一整根的红萝蔔,直接放在盘子上,要人吃下肚吧,这样任谁看了都开心不起来。看是要刨丝加进沙拉里,或以类似拔丝地瓜的方式来料理都行,只要简单下一点工夫,孩子也会比较有胃口。

要传递给孩子的讯息也是一样。直接说出口,孩子是听不进去的。「说了就会懂」的道理,并非所有场合都适用。想打开孩子紧闭的心门,必须先从父母开始做起。

我认为,家庭是比心理诊疗室更有效果的谘询中心,就算交谈时讲的话不多,但一定会从某处产生变化。

在与比较棘手的孩子们的接触过程中,我累积了不少「临床知识」,下一章会进行详细介绍,在此先讲解一些基本原则:

看着孩子的眼睛说

现在的家长都很忙,经常边在厨房做饭、边看电视、边处理公司事务时,边提醒孩子。我建议,不管有什幺工作,和孩子说话时,都不宜背对着他。不然,孩子也会有样学样,也许就边听你讲,边打电动、看电视,虚应故事地回答个一、二两句。

在这个时刻,请务必停下手边工作,看着孩子眼睛,抱着「我想告诉你的是……」的心情,认真地跟孩子说。这时候,一定要把电视关掉,因为可以边看电视边讲的,根本算不上是大事。

如果孩子不敢看父母的眼睛,就表示孩子内心充满不安。来我家的孩子们一开始都是这样。不过,当孩子们知道「这个大人是站在自己这边」时,自然而然就敢看着大人的眼睛了。

沉稳、靠近、小声,缺一不可

沉稳地靠近孩子,并小声说话。这是跟孩子说话时的原则。

被大声斥责时,人为了保护自己,通常会在内心筑起一道高墙。想让孩子打开紧闭的心门,就必须从平静、沉稳的口气开始。

要「长话短说」,以3分钟为限

在「责备房间」里要尽可能长话短说。

让孩子知道「我接下来要骂你」后,首先,要跟孩子确认「你做了○○事」。当孩子否认,你可再度强调「你确实有做。我之前已经告诉你两次﹃不可以这样了﹄,你应该还记得吧」。

这样的时间要控制在3分钟内,最长也不要超过5分钟。孩子集中精神的时间很短,讲太久根本就没用。

关键原则在于,并非一时气不过就大声斥责的「愤怒」,而是要理性控制自身情绪与音量,并以关爱的语气「责备」孩子。

「愤怒」与「责备」大不同!

愤怒

责备

感性

理性

为了自己

为了对方

将焦点摆在过去

将焦点摆在未来

愤怒与激励

爱与勇气

像是说给自己听

为了让对方知道

被情绪左右

控制情绪

善用这6大重点,学会和孩子好好说话《不要急慢慢说!教养青春期孩子的33帖特效处方》

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